Continuo Puto.
Estou puto. Não só porque odeio essa vida miserável, e todos vocês, mas também, porque não consigo entrar no e-mail da Ayumu, do blog, para aceitar pedidos de vocês. Por isso, os temas dessa semana eu escolhi os temas. Sinto muito a todos que mandaram.
Então... O que está fazendo aqui? Não sabe? Nem eu.
Justin Biber.
Bastidores: Justin Biber... OLHA O NOME DO MULEQUE!
Justin Biber... Mais conhecido como Justin Biba, é a nova sensação adolescente de garotinhas fangrils sem cérebro. Adorado pelas fãs virgens de 13 anos, e pelas retardadas que precisam de um transplante cerebral urgente, de mais idade. Ele é um perfeito... Viadinho de voz fina, que não sabe fazer porra nenhuma, a não ser ter pinta de galã. Pelo amor de Deus, o muleque não deve nem ter pentelho e quer se fazer de machinho?
Ele tem a voz do Justin Timberlake com calça apertando as bolas, é metido a gostoso, e ainda por cima, consegue ter fãs.
O incrível disso, é a complexidade das letras da música dele... É algo com...
"Baby, baby. oh;
Baby, baby. Oh;
Baby, baby. Oh."
Consegue achar a poesia? Eu consigo. (y
E AINDA POR CIMA, tem gente que acha que é LINDO ele dar em cima de mulheres mais velhas.
Pelo amor de Deus.
O cara é um BABACA, isso sim. Ele tem que dar em cima de virgenzinha de 11 anos, que nem beijar na boca sabe, porra.
Vocês tão sabendo, né, crianças?
Ele vai terminar sua carreira, porque sua voz está mudando. E isso irá acontecer. Daqui a pouco, vai crescer pelinho no corpo, e ele vai ter uma estatura maior que de um Anão de Jardim. Claro, a menos que alguém corte suas bolas para ele continuar a ter cara e voz de criança.
Quem se habilita?
Twitter
Você quis dizer: fofoqueiros
Se você tem Orkut... Procure uma namorada.
Se você tem facebock.... Procure amigos.
Se você tem Twitter... Morra e troque de vida. Você não tem mais salvação.
Twitter foi criado por fofoqueiros, para fofoqueiros, com a finalidade de... Fofocar. É simplesmente um espaço onde você diz o que tá fazendo, e as pessoas comentam. É a coisa mais... ... ... Ridícula que eu já vi.
Pessoas comuns tem twitter.
Famosos tem Twitter.
Ex-BBB's tem Twitter
O mendigo da esquina tem Twitter.
Pelo menos agora a gente consegue ver como as celebridades escrevem. Nota em gramática para elas:
Zero.
Você pode...
Xingar no Twitter. Arrumar namorada no Twitter. Falar com seu amigo no Twitter. Ver pornografia no Twitter. Morrer no Twitter. Brincar no Twitter. Cuidar da vida da sua namorada virtual no Twitter. Falar com a Sabrina Sato no Twitter. Falar merda no Twitter. Xingar o Restart no Twitter. Ser preso no Twitter.
Você pode...
Se mate, véi. Para de ler isso.
Tutorial:
Como se fazer uma bandinha emo:
Porque, se não fosse o suficiente, emos fazem bandas.
Calça Laranja.
Blusa rosa choque.
All Star preto.
Cabelo de lado.
Escolha três caras com cara de viado.
Pinte uma mexa de cabelo, cada um de uma cor.
Faça uma coreografia idiota.
Invente um nome em inglês, com uma sonoridade bastante feminina, e um número no final.
Uma música com um fundinho músical;
Rimas sobre relacionamento;
E uma voz de viado.
Por fim... Tenha fãs... Fãs revoltados... Fãs... Que se não te encontrarem digam:
Isso é uma puta falta de sacanagem.
E que te protejam, com unhas e dentes...
A família (nome da banda) nunca desiste.
Mas nunca os decepcionem.... Ou então... Eles acabaram te odiando a ponto de dizer:
Vou xingar muito no Twitter.
Pronto, você fez uma bandinha emo, siga essas instruções seja feliz e corte os pulsos.
Até o próximo, moçada.
P.s.: Tá curto porque não tõ muito afim de postar hoje.
