Hi Folks! Finalmente descobri se terei férias ou não e a resposta é positiva, TEREI FÉRIAS! Mas claro que ainda há o que fazer, pois fiquei de exame de filosofia, FILOSOFIA, dá pra acreditar? Pois é, acho que minhas filosofias de buteco não funcionaram nas provas.
Mas não tem problema, só tenho que fazer uma prova, rezar bastante pro Flying Spaguetti Monster e tudo dará certo. Entretanto, se eu pegar DP de Filosofia, podem me esquecer, provavelmente me matarei de uma forma bem filosófica. Agora cliquem em
10 Maneiras de fingir que não estava colando na prova
(Grilo)
10 - Se o professor te pegar conversando com alguém, diga que você estava rezando. Se ele continuar te acusando de colar, diga que ele é um intolerante religioso e que você vai mandar o Papa puxar o pé dele a noite. (Grilo)
9 - Diga que operou um dos olhos e precisa usar óculos escuro. Aí aproveite, pode olhar para o que quiser.
8 - Tenha uma pistola sobre a mesa, depois disso nem precisa fingir.
7 - Diga que seria impossível estar colando, pois ficou cego subitamente. (enquanto fazia a prova de literatura sobre "Ensaio sobre a Cegueira")
6 - Comece a dançar a Macarena, nunca pensarão que você está colando.
5 - Diga que poderia estar roubando, poderia estar roubando, poderia estar trabalhando com telemarketing, mas em vez disso você está se esforçando para passar de ano.
4 - Essa é infalível: -Grilo, você está colando da Nerdinha!
-Não, professora, é ela que está colando de mim. Pode olhar, a resposta dela está igual à minha.
-Mas ela é a aluna mais inteligente da classe, não colaria de você.
-Está me chamando de burro?
Depois disso é só processar a professora e você ganhará um passe livre para colar pelo resto da vida.
3 - Finja ter um "infarto do coração" (Eu sou burro)
2 - Finja ter Alzheimer: -Grilo, você está colando da Nerdinha, vou zerar sua prova.
-Colando? Nerdinha? Prova? Quem é você?
1 - Assim que o professor te pegar colando, corra para fora da sala. Volte em 5 minutos como se nada tivesse acontecido. Quando te questionarem sobre estar colando, diga que foi seu irmão gêmeo malvado que tomou seu lugar.
10 Maneiras de matar o Justin Bieber
(Kitsu)
(Kitsu)
10 - Colocando-o como show de abertura num show do Iron Maiden.
9 - Colocando-o como show de abertura de qualquer show que não seja o dele próprio.
8 - Leve-o numa fábrica de purpurina e jogue-o no maiot tanque de lá. Será impossível separá-lo da purpurina e assim ele será vendido em potinhos.
7 - Fazendo ele beijar uma mulher. Morrerá de nojo.
6 - Diga que ele engordou. A criança terá um ataque de pelanca e, com sorte, infartará.
5 - Faça um ritual Sawtanico.
4 - Algemas + instrumentos de tortura = diversão.
3 - Enterre-o na areia, deixando só a cabeça de fora. Jogue escorpiões, formigas e aranhas a gosto.
2 - Junte todas as fãs dele num lugar e jogue-o no meio desa multidão. Cada uma levará um pedacinho dele pra casa.
1 - Mate os pais dele e faça com que o Bolsonaro adote-o. Vai apanhar até virar macho, ou seja, até morrer.
10 Maneiras de forçar a sua avó a te dar o
espelho onde ela prendeu a alma do seu avô
espelho onde ela prendeu a alma do seu avô
(Yuu)
9 - Argumentação simples: No espelho o vovô não morre nunca.
8 - Leve-a no Casos de Família, nos mesmo programa em que a madrasta da Branca de Neve e o Lord Farquaad.
7 - Terapia de casal.
6 - Who you gonna call?*
5 - Avisa a mamãe, avisa o papai, o espelho é possuído o vovô entra o vovô sai. (Entenda)
4 - Lembrando-a que esse é o único espelho da casa e que não será legal ver um velho feio toda vez que olhar pra ele.
3 -Faça um bolo bem bonito e açucarado para ela. Pendure a insulina num lugar que ela não consiga pegar.
2 - Sequestre o creme anti-rugas dela. Exija o espelho como resgate.
1 - Espere o Alzheimer chegar e torça pro Parkinson não chegar primeiro.
E é isso pessoinhas, esse foi o PhilosoTen de hoje. Vejo vocês na próxima sexta, seu eu não virar um cubo de gelo esse final de semana ou pegar DP de Filosofia na segunda. Bye Folks.
P.s: Yuu, seja você quem for, ganhou um jóinha pelo tema criativo.
