Olá pessoas que estão mais felizes com o término do horário de verão. Um milagre duplo acaba de acontecer: Hoje tem PhilosoTen e o post não saiu nos últimos minutos do domingo, se algo dessa proporção aconteceu, não desista do seu sonho de ter um unicórnio, é possível! Claro que existem inúmeras obrigações em se criar um bichinho, tem que alimentar, limpar a sujeira, dar banho, brincar, levar pra passear, o que é bem perigoso, pois chifre de unicórnio vale uma boa grana no mercado negro e há sempre seres malignos espreitando-se em becos e escuros e esperando criancinhas inocentes passeando com seus dóceis unicórnios para atacá-los e conseguir tal artigo, por isso tomem muito cuidado. Enfim, como ninguém deve estar entendendo nada, cliquem em continue e poupem seus neurônios.
10 maneiras de um Otaku demonstrar o seu amor
(tema enviado por: Kyo)
10. Assim.
09. Deixe de ir naquele super evento ou de passar um dia inteiro vendo seu anime preferido pra sair com sua amada e os irmãos pentelhos dela, que farão da sua vida um inferno.
08. Agindo como uma pessoa normal, sua amada approves.
07. Se você fosse um pokémon eu te prenderia em uma master bola, pra não correr o risco de te perder.
06. Não preciso das esferas do dragão, porque meu maior desejo é você.
05. Numa escala de 1 a 10, a intensidade do meu amor por você é de mais de oito mil!
04. Meu amor por você é maior que o Majin Boo.
03. Meu amor por você é maior que a obsessão do Seiya pela Saori. SAOOORI!
02. Assista uma grande quantidade de shoujos e reproduza tudo que aqueles garotos sem amor próprio fazem por suas amadas tsunderes.
01. Gata, meu amor por você é como Bleach: nunca tem fim. Oh, wait...
09. Deixe de ir naquele super evento ou de passar um dia inteiro vendo seu anime preferido pra sair com sua amada e os irmãos pentelhos dela, que farão da sua vida um inferno.
08. Agindo como uma pessoa normal, sua amada approves.
07. Se você fosse um pokémon eu te prenderia em uma master bola, pra não correr o risco de te perder.
06. Não preciso das esferas do dragão, porque meu maior desejo é você.
05. Numa escala de 1 a 10, a intensidade do meu amor por você é de mais de oito mil!
04. Meu amor por você é maior que o Majin Boo.
03. Meu amor por você é maior que a obsessão do Seiya pela Saori. SAOOORI!
02. Assista uma grande quantidade de shoujos e reproduza tudo que aqueles garotos sem amor próprio fazem por suas amadas tsunderes.
01. Gata, meu amor por você é como Bleach: nunca tem fim. Oh, wait...
10 maneiras de se levar um dragão azul de 3 metros para a escola sem que ninguém repare
(tema enviado por: Haruka)
(tema enviado por: Haruka)
10. Vista nele um uniforme da escola, ninguém perceberá, afinal, as crianças estão ficando gigantes atualmente.
09. Peça emprestada a capa de invisibilidade do Harry Potter.
08. Coloque nele uma peruca loira e um jaleco e todos pensarão que é uma nova professora.
07. Leve-o dentro de sua mochila de 3 metros.
06. Leve também um ornitorrinco verde de 12 metros, que tomará toda a atenção, fazendo com que o dragão fique invisível.
05. Pendure uma plaquinha nele com os dizeres 'dragão de papel machê' se alguém lhe perguntar, diga que é seu trabalho de artes.
04. Pinte-o com tinta invisível. Chaves approves.
03. Coloque nele uma coleira e chame-o de totó, a semelhança entre dragões e cachorros é tanta que ninguém notará que não se trata de um cão.
02. Kit disfarce contendo: Chapéu, sobretudo, óculos e bigode, ensine-o a assoviar e terá o disfarce perfeito.
01. Vista-se como um ser da raça Emus coloridus, chamará tanta atenção que esquecerão do dragão.
09. Peça emprestada a capa de invisibilidade do Harry Potter.
08. Coloque nele uma peruca loira e um jaleco e todos pensarão que é uma nova professora.
07. Leve-o dentro de sua mochila de 3 metros.
06. Leve também um ornitorrinco verde de 12 metros, que tomará toda a atenção, fazendo com que o dragão fique invisível.
05. Pendure uma plaquinha nele com os dizeres 'dragão de papel machê' se alguém lhe perguntar, diga que é seu trabalho de artes.
04. Pinte-o com tinta invisível. Chaves approves.
03. Coloque nele uma coleira e chame-o de totó, a semelhança entre dragões e cachorros é tanta que ninguém notará que não se trata de um cão.
02. Kit disfarce contendo: Chapéu, sobretudo, óculos e bigode, ensine-o a assoviar e terá o disfarce perfeito.
01. Vista-se como um ser da raça Emus coloridus, chamará tanta atenção que esquecerão do dragão.
10 maneiras de trancar fangirls raivosas em uma jaula
(tema enviado por: Yuu)
10. Sedativos, daqueles que derrubam elefantes com problemas de obesidade, cinco doses devem bastar.
09. Usando iscas para atraí-las, posters e cds de seus ídolos, assim como feromônio são boas iscas.
08. Sequestre-as, amarre-as e jogue-as na jaula, e não se esqueça de eletrificar as barras da jaula.
07. Faça uma trilha com migalhas de seus ídolos, certifique-se que a nossa adorada fangirl está seguindo-a e prepare-se para trancar a fera.
06. Chame os fanbusters, que farão todo o trabalho e lhe entregarão o ser raivoso na jaula.
05. Van Helsing resolve pra você.
04. Se a fangirl não vai à jaula, leve a jaula até ela.
03. Chame o controle de animais raivosos, é o certo a se fazer, afinal, pode acabar levando uma mordida e pegar alguma doença, ou pior: tornar-se uma delas.
02. Diga que estão distribuindo ingressos pra shows daquelas bandas cujo nome são um monte de letras e indique a jaula como local da distribuição.
01. Jogue um boneco da Haiame dentro da jaula, soube por aí que algumas criaturas cheias de raiva no coração estão a caçando ultimamente, fangirls tem pouca inteligência e dificilmente notarão a diferença.
09. Usando iscas para atraí-las, posters e cds de seus ídolos, assim como feromônio são boas iscas.
08. Sequestre-as, amarre-as e jogue-as na jaula, e não se esqueça de eletrificar as barras da jaula.
07. Faça uma trilha com migalhas de seus ídolos, certifique-se que a nossa adorada fangirl está seguindo-a e prepare-se para trancar a fera.
06. Chame os fanbusters, que farão todo o trabalho e lhe entregarão o ser raivoso na jaula.
05. Van Helsing resolve pra você.
04. Se a fangirl não vai à jaula, leve a jaula até ela.
03. Chame o controle de animais raivosos, é o certo a se fazer, afinal, pode acabar levando uma mordida e pegar alguma doença, ou pior: tornar-se uma delas.
02. Diga que estão distribuindo ingressos pra shows daquelas bandas cujo nome são um monte de letras e indique a jaula como local da distribuição.
01. Jogue um boneco da Haiame dentro da jaula, soube por aí que algumas criaturas cheias de raiva no coração estão a caçando ultimamente, fangirls tem pouca inteligência e dificilmente notarão a diferença.
O sol está sumindo e a Sam já vai indo. Por hoje é tudo, até o próximo domingo nessa mesma hora e nesse mesmo canal. Mandem seus temas e fiquem famosos clicando aqui.
