Hoje é quase amanhã (?), e isso deixa muita gente deprimida, e eu sou uma dessas pessoa, porque amanhã é segunda. E segunda tem aula, e aula é ruim. Então, vocês, pessoas extremamente ocupadas que estão sofrendo do que eu chamo de síndrome de quase segunda feira agora têm um motivo para se alegrar, está chegando o PhilosoTen, essa maravilhosa coluna que traz alegria as famílias de todo o universo, que acalma o coração de toda a nação brasileira e que é a coluna preferida de 8 a cada 10 vulcanianos ounão. E pra você, pessoa desocupada tudo que eu tenho a dizer é.. Te invejo muito e tome cuidado pois dizem por aí que inveja mata *puxa lightsaber do bolso*.
Enfim, depois desse lindo discurso, vamos aos tops de hoje, que mais uma vez são apenas dois, e dessa vez a culpa foi de toda a idiotice acumulada dentro de mim, que me fez perder o 3º dos tops, não entrarei em mais detalhes porque isso me deixa triste *vai pro cantinho*. Cliquem em continuem para continuar enquanto eu me lamento por ser burra *crying a lot* e aqui fica uma dica.. Não ignorem os avisos de 'a bateria está se esgotando, me alimente ou vou acabar com a sua vida' que o notebook te dá, ou ele surta e desliga de vez e aí... *chora e chora*.
9. Um livro que ensine sua amada mãezinha a usar um computador, com capítulos especiais ensinando a olhar histórico do msn e de navegadores de internet.
8. Uma serra elétrica.
7. Um exemplar de '1001 maneiras de torturar seu filho quando ele tira notas vermelhas.'
6. Um kit de tortura para ser usado junto com o livro.
5. Um urso polar, afinal, todos deveriam ter um urso polar.
4. Vá embora de casa, esse pode ser um ótimo presente.
3. Um escravo robô que fará todos os favores que sua mãe sempre te pede.
2. Um produto Polishop, que lava janelas, remove manchas, faz massagens, faz café, busca as crianças na escola, prepara refeições, ajuda seu filho na lição de casa e funciona em 4 velocidades.
1. Uma arma, que será útil quando você não lavar a louça, levar o lixo pra fora e passear com o cachorro.
9. Ligue para nós, que mataremos seus professor de história, sem deixar vestígios por apenas 122 pequenas parcelas de 89,90. Ligue 0800 e as teclas correspondentes a palavra KILL.
8. Derrube-o da escada acidentalmente e em seguida arremesse cadeiras, mesas, armários, alunos e pianos.
7. Chame um exorcista, assim mandarão ele de volta pro lugar de onde veio e você não correrá riscos de ser preso.
6. Queimando, fogo é sempre solução para todos os problemas da humanidade.
5. Chame o Sam e o Dean, eles são bons em caçar demônios.
4. Mate-o a facadas, arranque suas vísceras e pendure em algum lugar visível a todos os outros professores e faça com que todos eles saibam que é isso que acontece com quem entra em seu caminho.
3. Serras elétricas, machados, furadeiras, marretas, serrotes, ácido sulfurico, espadas, armas de fogo, maçaricos e flechas também são opções válidas.
2. Use uma tesoura sem ponta e peça ajuda de um adulto.
1. Mobilize toda a turma e combinem de atacá-lo com lápis, canetas e outros materiais escolares.
Se você chegou até aqui, parabéns, você acaba de ganhar um cupom que te dará 0,003% de desconto para contratar nossos serviços de assassinato a criaturas demoníacas que habitam o submundo e são carinhosamente apelidadas de professores. Até semana que vem e não se esqueçam de usar filtro solar, lavar as mãos, escovar bem os dentes e enviar temas pro PhilosoTen, lembrem-se das nossas amadas velhinhas, pratique um ato de bondade, mande um tema e salve uma vida.
Enfim, depois desse lindo discurso, vamos aos tops de hoje, que mais uma vez são apenas dois, e dessa vez a culpa foi de toda a idiotice acumulada dentro de mim, que me fez perder o 3º dos tops, não entrarei em mais detalhes porque isso me deixa triste *vai pro cantinho*. Cliquem em continuem para continuar enquanto eu me lamento por ser burra *crying a lot* e aqui fica uma dica.. Não ignorem os avisos de 'a bateria está se esgotando, me alimente ou vou acabar com a sua vida' que o notebook te dá, ou ele surta e desliga de vez e aí... *chora e chora*.
10 coisas para se dar de presente de dia das mães
(Tema sugerido por Sawada)
10. Um elfo doméstico.(Tema sugerido por Sawada)
9. Um livro que ensine sua amada mãezinha a usar um computador, com capítulos especiais ensinando a olhar histórico do msn e de navegadores de internet.
8. Uma serra elétrica.
7. Um exemplar de '1001 maneiras de torturar seu filho quando ele tira notas vermelhas.'
6. Um kit de tortura para ser usado junto com o livro.
5. Um urso polar, afinal, todos deveriam ter um urso polar.
4. Vá embora de casa, esse pode ser um ótimo presente.
3. Um escravo robô que fará todos os favores que sua mãe sempre te pede.
2. Um produto Polishop, que lava janelas, remove manchas, faz massagens, faz café, busca as crianças na escola, prepara refeições, ajuda seu filho na lição de casa e funciona em 4 velocidades.
1. Uma arma, que será útil quando você não lavar a louça, levar o lixo pra fora e passear com o cachorro.
10 maneiras de matar seu professor de história
(Tema sugerido por Haru)
10. Fure seus olhos, arranque sua cabeça e queime o resto do corpo, lembre-se: Um professor é uma criatura demoníaca e em sua assustadora condição de ser proveniente do inferno não deve ser subestimado.(Tema sugerido por Haru)
9. Ligue para nós, que mataremos seus professor de história, sem deixar vestígios por apenas 122 pequenas parcelas de 89,90. Ligue 0800 e as teclas correspondentes a palavra KILL.
8. Derrube-o da escada acidentalmente e em seguida arremesse cadeiras, mesas, armários, alunos e pianos.
7. Chame um exorcista, assim mandarão ele de volta pro lugar de onde veio e você não correrá riscos de ser preso.
6. Queimando, fogo é sempre solução para todos os problemas da humanidade.
5. Chame o Sam e o Dean, eles são bons em caçar demônios.
4. Mate-o a facadas, arranque suas vísceras e pendure em algum lugar visível a todos os outros professores e faça com que todos eles saibam que é isso que acontece com quem entra em seu caminho.
3. Serras elétricas, machados, furadeiras, marretas, serrotes, ácido sulfurico, espadas, armas de fogo, maçaricos e flechas também são opções válidas.
2. Use uma tesoura sem ponta e peça ajuda de um adulto.
1. Mobilize toda a turma e combinem de atacá-lo com lápis, canetas e outros materiais escolares.
Se você chegou até aqui, parabéns, você acaba de ganhar um cupom que te dará 0,003% de desconto para contratar nossos serviços de assassinato a criaturas demoníacas que habitam o submundo e são carinhosamente apelidadas de professores. Até semana que vem e não se esqueçam de usar filtro solar, lavar as mãos, escovar bem os dentes e enviar temas pro PhilosoTen, lembrem-se das nossas amadas velhinhas, pratique um ato de bondade, mande um tema e salve uma vida.
