Olá pra você que está lendo isso. Hoje já é quase segunda, e eu tenho uma boa justificativa pra ter postado tão tarde: Eu estava comendo, comendo muito. Agora que o atraso não atraso, afinal ainda é domingo, foi justificado, cliquem vocês sabem onde e continuem.
10 maneiras de passar um feriado chato sem internet
(tema enviado por: Tsu-kun)
10. Dormindo, cinco tranquilizantes combinados com uma
garrafa de vodka devem ser o bastante.
09. Divirta-se com sua família. Usar primos como alvos vivos
é válido.
08. Largue o computador e vá 'brincar lá fora' como uma
criança normal, sua mãe approves.
07. Não se desespere, ainda existem video games,
metralhadoras e cogumelos, have fun.
06. Tente reproduzir o que se faz nos jogos na Real Life. Se
sua família é grande e tem parentes indesejáveis dê especial atenção aos de
FPS.
05. Entre no clima do feriado, se for Dia do Índio, por
exemplo, vista-se de índio e tente tirar dinheiro de turistas, Carnaval, saia
semi nu na rua e assim por diante.
04. Vá assistir novelas com sua amada tia encalhada que veio te visitar. Assim você além de ter algo pra fazer ainda paga todos os seus pecados.
03. Reclamando da ausência de internet até que alguém se
canse e o acerte com um taco de baseball na cabeça. Se você for sortudo haverá
wireless no hospital.
02. Fazendo o que seus pais faziam quando eram da sua idade,
trabalhar sem reclamar e respeitar os mais velhos.
01. Repita tudo o que está listado acima até que o feriado se acabe
e você possa voltar para sua amada internet.
10 maneiras de sobreviver a volta as aulas
(tema enviado por: Rima)
10. Indo ao psicólogo, psiquiatra, pai de santo, qualquer
ajuda é bem vinda
09. Não indo à escola, diga para seus pais que seu futuro
não está na carreira acadêmica, e que provavelmente irá virar revendedor Avon
ou Hippie. Afinal, medicina e advocacia estão fora de moda.
08. Arme-se e mostre quem manda ali, se for preciso ameace a
professora e mantenha seus colegas de classe como reféns.
07. Diga aos professores que sua religião não permite copiar
a lição do quadro ou fazer dever de casa.
06. Arrumando um passatempo divertido para tirar o tédio das
aulas, torturar os professores ou tricotar são boas opções.
05. Desvie o caminho da escola e vá assistir a peça da
companhia de teatro de bonecos, faça isso todos os dias (não é muito
aconselhável caso você for feito de madeira ou se parecer com uma marionete em
outros aspectos)
04. Fuja com o circo e não precisará ir à escola.
03. À base de remédios tarja preta e muito chá de cogumelos.
02. Sobreviver é fácil, quase todos conseguem, o difícil é
manter a sanidade. Ao término do ensino médio muitos enlouquecem e passam a
viver em selvas agindo feito perfeitos primatas.
01. Faça uma clonagem em massa de si mesmo e vá os mandando
pra escola. Tenha bastante clones, pois nunca se sabe quanto tempo eles
aguentarão antes de se suicidar.
10 maneiras de apelidar os filósofos do P.O
(tema enviado por: Kyo)
10. Com apelidos apelativos e que caracterizem bullying, daí
te processaremos e ficaremos todos ricos.
09. Apelidos fofos. Senhorito Rabinho de Algodão é um
exemplo.
08. Pode me chamar de Mestra.Não me importo, sério.
07. Seguidores de Sawtanás.
06. Futuros revendedores Avon.
05. Escravos.
04. Servos do senhor das trevas.
03. Lacaios daquele que não deve ser nomeado, ou que ninguém
sabe como realmente nomear.
02. Operários a serviço do mal.
01. Trabalhadores não-assalariados.
E isso é o que temos pra hoje, mandem temas clicando aqui e doações de rins podem ser feitas por comentário. Obrigada aos serzinhos iluminados que mandaram os temas usados hoje. Que a força esteja com vocês!
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