Está começando mais um PhilosoTen nesse domingo, com uma triste notícia, essa é a última edição por enquanto, culpa de vocês por não comentarem. Comentários são o que motivam o autor a continuar, e não é pedir muito, nem custa nada. Mas, mudando de assunto, vamos com nosso top de hoje!
Clique em continue e continue. (?)
10 maneiras de animar um otaku deprimido
10. VAMOS LÁ! *dá pulinhos* CABEÇA! OMBRO! JOELHO E PÉ!
9. Esse é o Yaoi Boy.
8. *atira de um penhasco* EEE! VOCÊ CONSEGUE!
7. Então, [mega spoiler].
6. *dá balinha* Isso aí, coma.
5. CANTA, DANÇA, SEM PARA! NÃO SE REPRIMA!
4. Ok, agora eu irei fazer um strip-teese.
3. *dá calça colorido* HAPPY ROCK É O QUE HÁ!
2. *chama xuxa* EEE, BAIXINHOSS!!!
1. Esse é o PedoBear, amiquê.
10 coisas para fazer na padaria
10. Faça trocadilhos chulos, do tipo ' Sinto cheiro de rosca queimada'.
9. Diga ao dono da padaria que é uma galinha órfã e insista para que o adotem, alegue que assim não será mais necessário gastar dinheiro comprando ovos.
8. Pergunte para a atendente se ali vendem pregos.
7. Faça uma fogueira e asse marshmallows.
6. Dance a Macarena.
5. Diga aos clientes que não devem comprar nada ali, pois semana passada você encontrou um dedo dentro de um dos pães.
4. Coloque uma meia na cabeça e tente comprar qualquer coisa, assim verás como pessoas com meias na cabeça sofrem preconceito.
3. Faça cosplay de mortadela (?) e tente convencer os clientes a te levarem pra casa.
2. Quando pergutarem o que deseja diga que precisa de dois sacos de cimento, cordas bem resistentes e de mais munição para seu fuzil.
1. Pergunte se alguém ali tem interesse em formar uma dupla sertaneja com você.
9. Diga ao dono da padaria que é uma galinha órfã e insista para que o adotem, alegue que assim não será mais necessário gastar dinheiro comprando ovos.
8. Pergunte para a atendente se ali vendem pregos.
7. Faça uma fogueira e asse marshmallows.
6. Dance a Macarena.
5. Diga aos clientes que não devem comprar nada ali, pois semana passada você encontrou um dedo dentro de um dos pães.
4. Coloque uma meia na cabeça e tente comprar qualquer coisa, assim verás como pessoas com meias na cabeça sofrem preconceito.
3. Faça cosplay de mortadela (?) e tente convencer os clientes a te levarem pra casa.
2. Quando pergutarem o que deseja diga que precisa de dois sacos de cimento, cordas bem resistentes e de mais munição para seu fuzil.
1. Pergunte se alguém ali tem interesse em formar uma dupla sertaneja com você.
10 motivos para se visitar o P.O.
O estranho é que a pessoa enviou esse tema 2 vezes, então, se você não tem mais motivos para visitar, não visite.
Quem melhor para falar os motivos do que a própia equipe?
Porque se você não visitar, Chuck Norris te castra.
Haiame.
Ser violado pelo Yaoi-boy
Lau.
Para enviar um tema.. e.. só.
Sawada.
Visite o PO e entenda o que está por trás dos animês. Entre um otaku burro, e saia um otaku inteligente. *chega Sawada num conversível, tira os óculos escuros e o boné* Viu só?
Lolly.
Entrem e se transformem (Por favor, nada contra travestis, mas tentem, TENTEM não entrar na moda da androgenia... nada de coloridos ok crianças? Isso pode fazer mal a saúde...), se transforme em seres pensantes! Com uma qualidade cultural diferente dos Pseudo-otakus.
Jon.
Pudim.
Anônimo.
É melhor que a casa da sua tia, aqui ninguém vai apertar suas bochechas nem evidenciar o quanto você cresceu. Além disso, toda vez que você visita o P.O nós ajudamos uma criancinha africana a não morrer de fome. /ok.. acho que não era bem isso o__o'
Sam.
Porque você nao tem nada melhor para fazer
AnjoNinja.
Falta do que fazer.
Rieru.
Uma pessoa normal não visitaria o P.O.
Rima.
Rima.
Bom, e é isso, parabéns a todos os autores por suas ótimas observações, agora você sabe motivos para continuar visitando, não é legal? E bom.. como está acabando e eu não sei se poderá voltar, nos vemos nos meus quadros normais e os da Sam. Até!
