FilosoFrog [4#]

Continuo Puto.

Estou puto. Não só porque odeio essa vida miserável, e todos vocês, mas também, porque não consigo entrar no e-mail da Ayumu, do blog, para aceitar pedidos de vocês. Por isso, os temas dessa semana eu escolhi os temas. Sinto muito a todos que mandaram.

Então... O que está fazendo aqui? Não sabe? Nem eu.

Justin Biber.

Bastidores: Justin Biber... OLHA O NOME DO MULEQUE!

Justin Biber... Mais conhecido como Justin Biba, é a nova sensação adolescente de garotinhas fangrils sem cérebro. Adorado pelas fãs virgens de 13 anos, e pelas retardadas que precisam de um transplante cerebral urgente, de mais idade. Ele é um perfeito... Viadinho de voz fina, que não sabe fazer porra nenhuma, a não ser ter pinta de galã. Pelo amor de Deus, o muleque não deve nem ter pentelho e quer se fazer de machinho?

Ele tem a voz do Justin Timberlake com calça apertando as bolas, é metido a gostoso, e ainda por cima, consegue ter fãs.

O incrível disso, é a complexidade das letras da música dele... É algo com...

"Baby, baby. oh;

Baby, baby. Oh;

Baby, baby. Oh."

Consegue achar a poesia? Eu consigo. (y

E AINDA POR CIMA, tem gente que acha que é LINDO ele dar em cima de mulheres mais velhas.

Pelo amor de Deus.

O cara é um BABACA, isso sim. Ele tem que dar em cima de virgenzinha de 11 anos, que nem beijar na boca sabe, porra.

Vocês tão sabendo, né, crianças?

Ele vai terminar sua carreira, porque sua voz está mudando. E isso irá acontecer. Daqui a pouco, vai crescer pelinho no corpo, e ele vai ter uma estatura maior que de um Anão de Jardim. Claro, a menos que alguém corte suas bolas para ele continuar a ter cara e voz de criança.

Quem se habilita?

Twitter

Você quis dizer: fofoqueiros

Se você tem Orkut... Procure uma namorada.

Se você tem facebock.... Procure amigos.

Se você tem Twitter... Morra e troque de vida. Você não tem mais salvação.

Twitter foi criado por fofoqueiros, para fofoqueiros, com a finalidade de... Fofocar. É simplesmente um espaço onde você diz o que tá fazendo, e as pessoas comentam. É a coisa mais... ... ... Ridícula que eu já vi.

Pessoas comuns tem twitter.

Famosos tem Twitter.

Ex-BBB's tem Twitter

O mendigo da esquina tem Twitter.

Pelo menos agora a gente consegue ver como as celebridades escrevem. Nota em gramática para elas:

Zero.

Você pode...

Xingar no Twitter. Arrumar namorada no Twitter. Falar com seu amigo no Twitter. Ver pornografia no Twitter. Morrer no Twitter. Brincar no Twitter. Cuidar da vida da sua namorada virtual no Twitter. Falar com a Sabrina Sato no Twitter. Falar merda no Twitter. Xingar o Restart no Twitter. Ser preso no Twitter.

Você pode...

Se mate, véi. Para de ler isso.

Tutorial:

Como se fazer uma bandinha emo:

Porque, se não fosse o suficiente, emos fazem bandas.

Calça Laranja.

Blusa rosa choque.

All Star preto.

Cabelo de lado.

Escolha três caras com cara de viado.

Pinte uma mexa de cabelo, cada um de uma cor.

Faça uma coreografia idiota.

Invente um nome em inglês, com uma sonoridade bastante feminina, e um número no final.

Uma música com um fundinho músical;

Rimas sobre relacionamento;

E uma voz de viado.

Por fim... Tenha fãs... Fãs revoltados... Fãs... Que se não te encontrarem digam:

Isso é uma puta falta de sacanagem.

E que te protejam, com unhas e dentes...

A família (nome da banda) nunca desiste.

Mas nunca os decepcionem.... Ou então... Eles acabaram te odiando a ponto de dizer:

Vou xingar muito no Twitter.

Pronto, você fez uma bandinha emo, siga essas instruções seja feliz e corte os pulsos.

Até o próximo, moçada.

P.s.: Tá curto porque não tõ muito afim de postar hoje.

A volta. q

A volta dos que se foram e...

OH! MY GAHH!!OLHA GENTE, É A AYUMU! É MESMO ELA! OH! OH! OH!

Nada de euforia pessoal! Estou aqui!! Voltei para vocês. ;_;""

Desculpem por... Quanto tempo fiquei fora mesmo? Não sei. Mas, desculpem por essa temporada de sumisso. Eu tive problemas com minha nave espacial e fiquei perdida no espaço-tempo. Sabia que no espaço fiquei mais de 500 anos fora do ar?

Vocês não percebem porque não são parentes da Haruhi. /fato.

Mas, tudo que precisam saber é que estou de volta, com um FilosoFrog saindo do forno para vocês! E eu sinto muito aos que me mandaram temas, eu perdi todos meus documentos, só lembro do tema do Victor Lomelino, porque ele estuda do lado da minha casa. q

Bom, não vou mais atrapalhar o tempo do Senhor Fofão, ele deve estar com saudades. Fui! ~

Não, eu não estava com saudades. Bom, bom dia, boa tarde, boa noite blogadeiros e blogadeiras de todas as idades. Aqui, quem vos fala, é o Senhor Fofão, depois de uma temporada inteira fora deste cacete.

Não, o Filosofia Osaka não acabou, para quem não se lembra, esse é o FilosoFrog, um especial de uma semana falando sobre as coisas mais odiosas do mundo. E vocês podem me mandar temas... Bom, por enquanto não, porque eu a Ayumu tem que recuperar o msn dela. Mas em breve, é só mandar seu tema para... AyumuKasuga.blog@hotmail.com, com nome, idade, e de onde você veio.

Pra quem não se lembra TAMBÉM, eu sou o Senhor Fofão, o sapo de pelúcia de 1,30 da Ayumu. E estou apresentando o FilosoFrog. Três temas das coisas que MAIS irrita qualquer um. Começamos por um tema que eu acho que deve ser descotido.

Filho dos outros.

Você está na rua, feliz alegre serelepe, quando... De repente, uma criatura... Um ANÃO de 1,20m, te atropela, te joga na parede e sai correndo, gritando feito louco.

a) Você se ajeita, olha para trás, vê a mãe completamente aéria conversando.

b) Você vai até a mãe e reclama... E ela não faz absolutamente nada.

c) Você afoga a criança, ou joga ela na estrada mais movimentada. O que estiver mais perto.

Opção A é sempre a mais requisitada. Para os otários, a opção B é sempre uma boa escolha... Mas o inteligente....

Se fosse por mim o mar seria feito de sangue de criancinha. <3

Um ótimo lugar para você topar com essa espécie de gente tão irritante. Mas, eu não sei o que é pior, realmente, se são essas crianças do capeta, ou se são as pessoas que fazem essas crianças virarem o capeta.

Um exemplo bem comum de lugar que você pode encontrar essas crianças, que estão, geralmente, na faixa dos 5 até os 8 anos, é na casa de seus amigos. Já foi na casa de um amigo que tivesse um irmão mais velho, e fosse dormir lá?

Cuidado.

Quando você acordar, provavelemente estará com chiclete no cabelo, a cara pintada e sem roupa.

Crianças são seres do capeta.

Principalmente aquelas que cismam em ser irritantes. Ou, quando querem algo e começam a chorar desesperadamente.

"Ministério da saúde adverte: Quando vir uma criança pirracenta... Mate-a."

Matemática

Quem foi o filha da puta escroto que inventou essa merda?

Matemática serve apenas para uma coisa: Confundir.

Até a quarta série, você ama matemática e sabe de tudo, de repente, o mundo se transforma em um cosmos sem fim, onde tudo que você quer é se matar quando um filha da puta fala: Hoje vamos ter trigonometria! E o pior de tudo, é que algumas pessoas tem a audácia de dizer: "Weee!" Dá ou não vontade de criar uma piscina de sangue de uma criatura dessas?

No nosso mundo, existe duas matemáticas... A matemática normal, e a Matemática do colégio Ponto de Ensino, no Rio, creio eu que só tenha nas cidades do Rio de Janeiro. De qualquer forma.. Essa matéria, se divide também, em outras duas subclasses.

Matemática normal -> Um pouco capaz de ser realizada até o nono ano.

Matemática do Ponto de Ensino, ou, Pensi. -> Impossível de ser realizada em qualquer situação.

Assim como as provas de matemática do Ponto de Ensino, que são humanamente impossíveis de se fazer. Exigem um raciocínio sobrehumano, e uma capacidade quase que alienígena. E as pessoas que conseguem tirar mais 0,2 em uma prova do Ponto de Ensino, com toda certeza, já tiveram sua lavajem cerebral completa e já são uns zumbis filhas da puta.

Quem inventou a matemática?

Não faço a PORRA de idéia de quem foi o FILHA DA PUTA ESCROTO que começou com ESSA MERDA. A única cisa que eu sei, é que ele provavelmente foi morto por um antepassado meu. Não importa se foi de ataque cardiáco que viado morreu, com toda certeza, eu envenenei ele antes. E envenenaria de novo.

Motoristas. /Ônibus ou Taxi.

Você tem ou não tem vontade de mandar o Motorista de ônibus enfiar o câmbio no cu dele?

Existem dois tipos de Motorista de ônibus... Aquele que quando você dá vinte reais, ele deixa de te dar cinco centavos, e aquele, que quando você dá vinte reais, ele simplesmente diz: A nota é muito grande, saí do ônibus. E esses mesmos motoristas, são os mesmos, que... Ou andam que nem lesma manca... Parece que a velha da calçada anda mais rápido. Ou, então, aquele que corre feito um desesperado, que se ele passar perto da velha, com toda certeza, ele leva a roupa de baixo dela junto.

Essa cena seria melhor se eu falasse da gostosa do bar, né? Se fuderam, fiquem com a imagem da velha pelancuda sem calcinha. MUHAHAHA.

Outro motorista que eu ADORO é motorista de Taxi... Principalmente quando vem com o seguinte diálogo:

"Pra onde quer ir?"
"Pra rua Gastão Gonçalves"

"Onde fica?"
"Do lado do Ponto de Ensino."
"O que é isso?"
"É perto da Faculdade La Salle."
"Não conheço."

PUTA QUE PARIU. O CARA DIRIGE ESSA PORRA DE TAXI E NÃO SABE ONDE FICA MERDA NENHUMA? EU PEGO O TAXI PRA NÃO PRECISAR FICAR PEGANDO ÔNIBUS E ME GUIAR, DEIXAR O FILHA DA PUTA DO TAXISTA FAZER ISSO, MAS O BABACA NÃO SABE ONDE FICA A PORRA DA MINHA CASA.

ENFIA O TAXI NO RABO!

Outro tipo de taxista que me irrita é aquele que fica falando... Argh! Tipo, você não sabe se manda ele calar a boca, se concorda sempre com o que ele diz, ou que fica... "Hmmm, é mesmo?!"... E quando acaba seu estoque de exclamações, você simplesmente tem a única saída de dizer: "Ahããã, moço, é aqui que eu fico". E mesmo assim... ELE NÃO PARA DE FALAR. E_E

Pior ainda é quando não dá o troco certo... E se você não der pelo menos 5 centavos que tá faltando... ELE PODE TE LEVAR PRA JUSTIÇA! E_E" Mas tem taxista que já descontou UM REAL MEU! E eu não disse NADA. NADA!

Taxistas são um bando de maconheiro filho da puta, já notou que cheiro de taxi tem cheiro de Bob Marley?

Principalmente quando eles estão ouvindo música...

Eu nem vou falar da música, porque isso já tá grande demais.

Então, até amanhã, ou quando for, com mais FilosoFrog para vocês.

Desculpem o atraso e até mais. Fui. ~

Informativo

FilosoFrog.

Bom dia, boa tarde, boa noite meus mafagafos coloridos de todos os espaços tempos. Aqui quem voz fala é Ayumu Kasuga, trazendo mais um de seus informativos para você! Sentiu saudade? Eu não!

Vim informa-lhes o motivo do atraso mega foderoso do FilosoFrog, dado a motivos de doença, problemas pessoais em casa e provas a semana toda. O filosoFrog estará atrasando o término da sua sétima edição, levada a semana que vem, ok? Mas ainda terá bastante FilosoFrog e Filosofia Osaka, só aguentem mais essa semana, que Sábado, se der, o Senhor Fofão já estará postando novamente, tá?

Enquanto isso, continuem mandando seus temas para AyumuKasuga.Blog@hotmail.com, que eu postarei na semana que vem seu tema. Já tenho três para a edição tres, então obrigada:: Laura, Lolô e Aldôka pelos ótimos temas que me mandaram!

Não percam o próximo FilosoFrog.

Ja neeee! \*-*/

Não falo porque estou pouco me fodendo para esse blog. beijos

FilosoFrog [2#]

Estou puto.

Olá seres miseráveis que não tem o que fazer o dia todo, quem está aqui hoje presente é o Senhor Fofão, trazendo um FilosoFrog hoje para você.

Ontem chegaram para mim e perguntaram: Cacete! O Filosofia Osaka acabou! Não! Não! Sabia que o Senhor Fofão iria dominar o mundo e 2012 está começando, blá blá blá.

SEUS MALDITOS IMPRESTÁVEIS NÃO SABEM LER?

O FilosoFrog é apenas um ESPECIAL de um semana, sobre temas alheios que irritam qualquer um, e de forma absurdamente absurda. Narrado por mim, porque a Ayumu é incapaz de ver a infelicidade nas coisas simples da vida.

E tipo... Eu tô puto, porque até hoje só dois leitores mandaram um e-mail com tema. E isso tá me deixando frustado, então mandem seu e-mails para: AyumuKasuga.Blog@hotmail.com, ou eu vou comer a sua bunda e da sua mãe durante a noite. E eu sou um sapo, então não tenho órgão genital, vou ter que apertar sua bunda até seu orifício abrir e eu poder enfiar meus espermas na sua bunda, saca? E tipo, os sapos apertam tanto, que quebram a mão das pessoas. A professora da Ayumu quebrou a mão quando tentou pegar um sapo que estava excitado. Não foi legal.

Então... Mandem seus e-mails e pams. Hoje os temas foram sugeridos pelo pessoal do chat do PhysophiaOtaku, que é group846987@groupsim.com e eu nem sei se pode mandar essa porra aqui, mas tô pouco me fodendo, ok?

E não liguem, eu tô puto hoje, porque não consegui dormir direito, aí eu fiquei estudando a noite toda. Clica logo nessa porra de continue. E foda-se se não pode falar palavrão. _(_

FilosoFrog [1#]

O que eu odeio mais que odeio você.

Olá seres miseráveis de todas as idades, quem vos fala é o Comandante Senhor Fofão em mais uma de suas missões insuportaveis que Ayumu me submete. Tortura física e psicológica. fato

Começamos mal o FilosoFrog, visto que, apenas uma pessoa mandou seu tema, e mandou três temas, lembrando que você só pode mandar um tema. Porque aí eu vou ter que postar seus três temas, e não vai dar espaço para outras pessoas pedirem, entenderam? Bom... Então mande três temas para terminar com isso de uma vez.

NÃO FAÇAM ISSO!

Saí daqui. *Chuta* É FilosoFrog agora. e_e

Lembrando que quem quiser mandar seu tema, basta mandar um E-mail para: AyumuKasuga.Blog@hotmail.com. Com:

Nome/Apelido:

Idade:

Região onde mora:

Tema:

Bom, comecemos.