Por motivos educacionais, o Sawada não pode fazer o PhilosoTen essa semana, que deveria ter vindo mais cedo, mas só foi postado agora por conta da minha enorme inteligência /sintam inveja, então, hoje trazemos para vocês, o programa preferido da família brasileira, com participação especial de nossa querida amiga Pss *Contra-regra solta som de aplausos*.
Sem mais delongas, o PhilosoTen de hoje:
10 maneiras de torturar o Sawada
10. Convença-o a vestir uma camiseta do Simple Plan e jogue-o em uma sala cheia de Skinheads.
9. Cinco minutos olhando isso: clique aqui, por sua própria conta e risco e tenha a visão do inferno.
8. Invada sua casa as três de manhã e o acorde ao som de Justin Bieber.
7. Show do Restart com direito a máfia de criancinhas revoltadas sem pulseirinha.
6. Tranque-o em um quarto escuro com a Xuxa, o RBD, o Buckethead, o Fofão e os Teletubbies.
5. Coloque uma maça em sua cabeça e tente a derrubar usando um fuzil.
4. BOTA A MÃO NA CABEÇA QUE VAI COMEÇAR..
3. Luan Santana dançando Macarena.
2. Amarre uma barra de chocolate em seu pescoço e solte-o dentro de uma sala cheia de crianças famintas.
1. Paintball com cápsulas de ácido sulfúrico.
10 coisas para fazer equanto espera um Download pela internet discada
10. Leia o Philosophy Otaku, para o Sawada ficar contente.
9. Arranje um canudinho, ou um tubo de caneta. Faça bolinhas microscópicas e brinque de artilharia pesada contra moscas.
8. Arranje um atiçador e utilize-o para aumentar a velocidade da sua internet via sinal de fumaça.
7. Minimize e maximize sua tela seqüencialmente. Minimize. Maximize.Minimize. Maximize.Minimize. Maximize.Minimize. Maximize.Minimize. Maximize.Minimize. Maximize.Minimize. Maximize. E tente não relacionar isso a ocasionais vencedores do BBB. Sim, eu sei, horrível, essa T.T
6. Conte os fios de seu cabelo, os pelos de seu corpo, as estrelas do céu, os grãos de areia da praia, as sardas daquela sua vizinha ruiva gostosa que nunca vai olhar para você seu babaca, as vezes que o Goku volta a vida, e as que o Naruto diz Dattebayo, e as que o Seiya salva a Saori de algum perigo supostamente mortal, e a quantidade de músicas de modinha ruins, e o número de vezes que o Bieber tentou convencer o mundo de que não é gay, e a quantidade de menções desonrosas ao Sawada por parte dos outros filósofos.
5. Se você for mulher, reflita sobre a música I kissed a girl, da Kate Perry. Seu namorado tarado vai ficar feliz. Ounão.
4. Se você for homem, escute e dance I Will Survive, da Glória Gaynor. Mas aviso que a não ser que você namore com uma fujioshi, sua namorada não vai ficar nada feliz.
3. Faça algo de útil na sua vida, pois como já disse o Itachi, avião voa, carro anda, navio navega e você aqui perdendo tempo com essa budega. Era assim?
2. Infernize a vida de alguém. Especialmente se esse alguém for seu irmão.
1. Dê a volta ao mundo, demora apenas 80 dias, e é bem provável que sua maravilhosa internet via cipó não tenha finalizado o download nesse curto espaço de tempo.
10 maneiras de torturar um otaku
10. Associe-o com um Narutard. Por mais conhecimento de animês que ele tenha, sempre o chame de Narutard. Pergunte a ele se ele conhece algum animê que não seja Naruto, e antes que ele comece a falar, faça o trocadilho do Charuto.9. Prove cientificamente que todo personagem de animê tem o traço igual ah, como eu sofro com isso, e reafirme isso até o seu último momento de vida.
8. Amarre-o e rasgue, na sua frente, página por página, seus mangás. Em seguida, faça o mesmo com seus pôsters.
7. Formate “sem querer” aquele computador no qual ele tinha mais de 80 animês diferentes baixados.
6. Faça fanarts mal-feitos, cosplays mal-feitos, faça amizade com empresários de bandas de música emo e/ou sertanejo universitário junte um monte de más intenções e uma boa quantidade de ganância, vá participar da companhia Yamato e ajude você também a destruir a Anime Friends!
5. Maratona de novelas da rede globo, começando por Malhação e terminando com a novela das 8
4. Cancele o download daquele anime que ele colocou pra baixar há 5 horas.
3. Angélica cantando abertura de Digimon.
2. Ligue para nosso serviço de tortura 24hrs *tira Lightsaber do bolso*.
1. Cante Sandy e Júnior, KLB, Rouge e outras merdas alheias com a sua melhor voz de taquara rachada.
Esse foi o PhilosoTen de hoje, com agradecimentos à A.L-san e Nessah, que foram as mentes brilhantes que enviaram os temas que fez com que tudo isso se realizasse *com lágrimas nos olhos* . Até semana que vem, nesta mesma hora e neste mesmo canal, onde nos encontraremos para mais uma fantástica aventura.
